On Holiday

Trollungen har tagit semester ett litet tag, under tiden vikarierar Tiffany Twisted. Det är bara så. Nöj er med det eller försvinn.

På återseende..

Blåmärken

Hon är tillbaka i huvudet igen. Kräver att jag ska straffa mig själv. Därför ligger jag blödande på bussätet, det är därför jag svingar hammaren mot låret, om och om igen. För att bli vacker måste jag straffa mig själv. Jag kan inte leva såhär. Jag hatar mig själv. Ge mig ett piller som får allt att försvinna. Det måste bort. Jag orkar inte.

Fågel Fenix

Det känns som om min kropp håller på att trilla samman i miljoner bitar och att mitt psyke är redo att lämna mig vilken sekund som helst. Jag darrar i hela kroppen och mår så fruktansvärt illa, men jag är nykter. Jag skulle verkligen behöva en kram, någon som smekte mitt hår och lovade att jag skulle klara mig genom detta. Jag ska klara det. Jag är nykter. Flaskan är borta och som fågel fenix ska jag resa mig ur askan. Snart kommer min dag då jag är starkare än någonsin. Snart.

Intervention

Nu får det vara slut. Jag ska ta tag i mitt liv, det måste vara slut med all självömkan. Jag måste ta mig samman. Om jag börjar nu, har jag goda chanser att komma ur det. Hoppas jag. Jag måste bara tro.

Och jag vet att med dig vid min sida klarar jag allt. Jag ska bli frisk så att du kan vilja ha mig..

Ångest delux

Idag är en av de värsta dagarna i mitt liv. Gårdagen är ett suddigt minne som jag bara kan urskilja vissa fragment ur. Vissa scener spelas upp i mitt huvud om och om igen. Scener jag inte vill se. Vad har jag gjort? Jag antar att jag enligt 12-stegs programmet är skyldig att be vissa personer om ursäkt. Jag måste börja läka mig själv. Mitt liv spårar ut. Allt spårar ur. Snälla någon, hjälp mig.

Lonely sailor

Jag låtsas att jag är upptagen för att ingen ska förstå hur ensam jag är. Jag tröstäter i smyg. Ibland går inget som jag vill. Idag är en sådan dag. Men jag tar mig genom det one way or another. Vi ses på andra sidan. Där du finns och vill ha mig.

Med flaskan i min hand,
vinglar jag genom natten
På asfalten skrapar jag mina knän.
Svarta mascaratårar faller för oss.
För dig och mig och det som inte längre finns.
Mina armar blöder efter min session av självförakt.
Jag saknar dig.
På rygg i gräset ser jag stjärnorna glimma,
himlen snurra.
Lidandet och ensamheten ta över.
Önskar att du vore här,
höll min hand, torkade mina tårar,
men du är borta och jag är ensam.
Kyssen du tryckte mot min kind för länge sedan bränner som eld.
Jag vill ha dig här hos mig,
ta flaskan ifrån mig och led mig i säng.
Håll om mig och lova mig trygghet,
Få smärtan att försvinna.
Kom tillbaka till mig.

Solsken och depression

Varje dag när jag vaknar försöker jag intala mig själv att det måste vara nog nu. Jag måste ta tag i mitt liv. Sluta leva i den gråzonen som bara jag ser. Jag bestämmer mig för att gå upp, duscha och ta tag i det. Livet alltså. Sen händer något och jag trillar sakta samman i miljoner bitar utan att orka ta tag i något.

Idag måste det bli ändring. Jag orkar inte göra särskilt mycket men jag ska iaf ta mig in i duschen, leta fram lite kläder jag känner mig glad i och sen.. Jag jag vet inte vad jag ska göra sen. Små steg annars går det inte. Jag måste ta det lugnt.

Detta är inte vad jag vill. Jag vill ta telefonen och ringa dig, komma till dig genast och bara få ligga hos dig, nära, nära. Men jag får inte. Jag måste hålla mig stark och sval. Ingen älskar någon som försöker för mycket. Ingen älskar någon som är som jag. Ingen älskar mig.

Du högg mig i ryggen,
fick mig att blöda.
Långsamt tog du mitt liv,
lite varje dag -
förstörde du min själ,
fick mig att tvivla.
Fick mig att lida,
åldras för varje dag,
gråta mig själv till sömns.
Jag ska komma över dig,
det lovar jag dig
Kanske inte idag,
men imorgon,
kanske jag är stark nog,
kanske orkar jag kämpa då.
I natt ska jag har kul.
I natt släpper hämningarna.
Inatt lever jag.

Imorgon kommer jag över dig.

Gropen hon gräver åt sig själv

Jag är nykter igen. Eller åtminstone nästan. Jag ville till dig ikväll, men som vanligt fanns det ingen tid, du var upptagen med annat, med andra än mig. jag är bara viktig när du behöver mig desperat och knappt då. Jag har ju insett det, så varför hänger jag kvar?

Imorgon är det dags igen. Att sluta äta. Idag har jag unnat mig rent för mycket av det goda så imorgon, imorgon måste jag straffas för mina brister och mina dumheter. Saker jag gör när jag dricker och när jag tycker synd om mig själv. Jag vill vara smal och vacker för din skull. Jag vill att du ska vilja ha mig. Att jag ska betyda något för dig. Du är som en drog för mig och jag vill bara ha mer.

På fredag får jag träffa dig igen. Jag ska hålla mig kall, inte böna och be. Inte visa hur desperat jag längtar efter dig. Inte be dig att vara hos mig. Inte gråta och snyftande viska att jag älskar dig. Jag ska hålla mig stark. Jag kan klara det.

Jag vill gå och lägga mig och somna så att en ny dag kan komma. En dag när jag inte har lyckats göra alla dom fatala misstagen jag har lyckats med idag. Jag vill att det ska bli en dag som jag kan vara glad över att jag har klarat. En dag då jag har varit stark.

Just nu finns bara en tanke i mitt huvud. Jag vill att du ska be mig komma till dig. Bara skicka och säg att du vill ha mig hos dig så lovar jag att slänga mig i duschen och dyka upp hos dig, hel och ren och alldeles, alldeles underbar inom en timme. Snälla.

Renat is the salvation för me

Ok, jag dricker tydligen för mycket. Jag dricker just nu. Klockan är tolv och jag har redan blivit full som en spruta. Varför? jag mår bäst då. Tankarna slutar snurra och jag kan få vara för mig själv. Är jag alkoholist, visst inte. Jag dricker ju bara ibland, jag kan kontrollera mitt drickande. Jag har ju inga ätstörningar heller. Jag är en vandrande katastrof i svarta skor med blod på. Jag missbrukar allt som går att missbruka. Varför? Givetvis för att jag är så fruktansvärt lycklig, vad trodde du. Livet är en jävla dans på rosor och efter regn kommer fucking solsken. Lögn! You hear me? Lögn!

Ni kommer aldrig att förstå vem jag är, inte innerst inne. Blah, blah, man ska inte fylleblogga. Nej, men det är mycket man inte ska göra och jag gör allt. Jag missbrukar sex, shyssh. Säg det inte till någon. Ja, det låter faktiskt så, bara så att ni vet. Dags för nästa hutt. It keeps me alive.

Ni vet hon den där tjejen. Hon med långt svart hår som raglar runt i byn. Hon med kjolen uppdragen till armhålorna och en urringing som inte är av denna värld. Hon som springer in till systemet strax efter tio varje dag. Hon som om kvällarna ligger och spyr i en buske, hon som ringer på din dörr och ber dig att älska henne. Hon är jag. Chockad? Snälla var inte det. Jag behöver ju dig. Jag är svag och behöver sällskap. Jag behöver dig. Nu!

Jag orkar inte vara ensam, demonerna jagar mig varje vaken timme. Jag vill bara att dom ska försvinna. Jag vill bara vara med dig. Ha dig nära, slippa känna mig så ensam. Flaskan är bara tröst en stund. Jag vill ha tröst hela tiden.

Jag vet inte vad jag ska göra med mig själv, jag är ett vrak och jag behöver hjälp, hör ni det. Jag orkar inte vara en spillra på okänd mark. Jag behöver trygghet.

Ok, jag ger mig. Du vill inte ha mig och inte du heller, så nu är det fritt fram, första bästa som vill ha mig i natt, varsågod och hör av dig. Jag är redo för allt. Imorgon är minnet tomt, men då är jag som lyckligast. I'm the motherfucking princess and I'll prove it. Du kommer inte att ångra dig.

Jag är den ni egentligen vill ha. Jag är den som cirkulerar i era drömmar hela natten. Jag är hon som ringer på er dörr 01.30 bara för att ni ska bli nöjda. Jag är den ni alltid velat ha. Jag är den som tar hand om er, älskar er oavsett hur ni är. Oavsett vad ni gör mot mig. Jag är gudinnan i era drömmar. Ni kommer aldrig att glömma mig.

Ni vet att ni älskar mig..

Insikt

Who am I kidding? Jag vill inte alls att du ska tycka om mig lite, lite. Jag vill att du ska vara här hos mig, nära, viska i mitt öra att du tycker om mig mycket.

Det är ju det jag vill..

Skoskav och blåmärken

Jag har en dejt idag. Med en alldeles riktig och levande människa, av det motsatta könet tillockmed. Jag är själv förvånad. Fruktansvärt chockad om jag ska vara riktigt ärlig. Jag vet inte riktigt hur det gick till, men någon följde mig till dörren igår och helt plötsligt stod jag och viskade mitt nummer i hans öra.

Jag var sårad och hade riktigt ont igår, jag såg något jag inte ville se. Nej, jag såg inte mitt ex med någon annan, det kan jag inte bry mig mindre om. Jag såg någon annan, tillsammans med någon annan och trots att denne någon skickade sms både i natt och nu på förmiddagen tror jag att det är dags att lägga locket på. Jag vill inte. Men det är nog säkrast om jag ska få behålla i varje fall ett litet uns av min självkänsla. Jag vill inte att han ska lämna mig ifred, jag vill att han ska tycka om mig lite,lite.

Åter till dejten. Jag har skoskav värre än om jag hade kört hälarna i en matberedare och det gör att det enda jag kan ha på fötterna är thongs. Inte sådär jätteupphetsande, men bättre det än att gå runt och se ut som om man har krossat glas i hela skon. Det enda rena jag hittade i garderoben var ett par jeans och en grå tröja, inte särskilt upphetsande det heller, men jag anar att han får ta mig som jag är.

Helt plötsligt insåg jag en sak.

Du vet att du älskar mig.

Ni vet att ni älskar mig.

Ni älskar mig, så är det bara..

Jag tänker försvinna från er
tyna bort
In i min alldeles egna värld
där jag är vacker och ni har fel
Där mina brister försvinner
in i dimman
Linjerna suddas ut.

Ni finns inte där och förstör mina drömmar
Ni får mig inte längre att gråta mig till sömns
Ni får mig inte längre att hata mig själv
Skära mig själv
Svälta mig själv

Demoner
Lämna mig ifred

Ur funktion

Min kropp är trasig, inuti och utanpå. Jo det är sant. Den borde nästan reklameras, eller ja nåt, i alla fall. För varje kilo jag går ner i vikt blir min kropp fetare, äckligare och vidrigare. Det måste ju vara något fel. När man går ner i vikt ska man ju bli smal. Inte sliten och fet.

Självömkan är för sådana som mig

Har själv plockat bort mina stygn idag, jag erkänner att jag drog lite extra bara för att plåga mig själv. Straffa mig själv för att jag aldrig lär mig låta bli.

Idag kan jag förflytta mig från sängen till datorn och från datorn till soffan utan några större yrselanfall. jag hatar mig själv för att jag lät det gå såhär långt. Jag kommer att förstöra mig själv.

Men jag antar att det är vad jag förtjänar.