Den smala vägen

Många i min omgivning uttrycker en oro för mig. Hela tiden får jag höra saker som "Vad smal du är" eller "Äter du verkligen ordentligt". Det är så frustrerande. Jag förstår inte vad dom vill ha sagt. Den feta elefanten jag ser i spegeln kan ju uppenbarligen inte vara samma sak som dom ser. Och nej, jag äter inte som jag ska. Jag tycker så extremt illa om allting som ska ätas hela tiden. Jag vill vara smal om det så ska ta död på mig. Ni har ingen rätt att stoppa mig.

Måste bli lycklig..

Matkrigets förlorare

Har ätit två gånger idag. Jag lider av vad min väninna H skulle kalla för ångest deluxe.

Error

Ni vet den där killen, han som liksom hade mig på kroken förut. Killen jag trodde att jag verkligen gillade. Ha, jag var t.o.m dum nog att tro att han tyckte om mig. Han tog ut mitt hjärta och krossade de få delarna som fortfarande var hela. Det har nog gjort mig hård. Jag vill inte känna något för någon och jag vill inte bli sårad mer. Killar kan vara sådana svin ibland.

I never wish bad things, but I don't wish you well. Så talande. Hoppas att du är medveten om vad du har gjort. Jag hoppas att det är din tur nästa gång.

Vad var det för fel på mig egentligen? Var jag inte blond nog? Storbystad nog? Var jag helt enkelt inte snygg nog? Inte tillräckligt smart? Jag hoppas att du inser hur mycket du har fått mig att tvivla på mig själv. Jag hoppas att någon gör dig lika illa en dag. Du förtjänar att fälla lika många tårar.

Det är därför jag är så rädd för det där ljuset som kommit in i mitt liv. Jag vill inte blir sårad igen och jag vill absolut inte såra någon. Är jag redo att släppa taget om tryggheten redan? Klarar jag ett nederlag till? Är jag redo för detta över huvud taget? Jag kan inte sticka under stol med att detta skrämmer mig halvt från vettet.

Twist and turn

Det ösregnar ute och åskan hänger liksom i luften. Det speglar mitt inre exakt. Jag vet varken upp eller ner. Egentligen vet jag nog det, men jag är trött på att få mitt hjärta krossat, time and time again.

Det har kommit nytt ljus i mitt liv. Saker och ting börjar kännas en aning enklare. Det är svårt att hela tiden behöva försvara att jag inte mår bra, men jag biter ihop och kämpar vidare. Någon gång kommer jag att bli frisk men det måste få lov att ta tid. Jag måste läkas från djupet, det hjälper inte att bara plåstra om och säga att allt är bra nu.

Jag är osäker på allt som är just nu. Jag vill att det ska vara något varaktigt men jag är rädd att jag trillar för djupt och blir den som mår dåligt sen. Gud vad jag är förvirrad.

Kommer det att bli bra?

Weight issues

Okej, det här med vikten håller verkligen på att spåra ur. Trots att jag fortfarande är fet, trots att jag har levt på luft och fågelsång, håller jag på att svimma till höger och vänster. Jag håller på att tappa allt mitt hår och huden ser hemsk ut. Orken är nästan helt borta och jag känner mig så fruktansvärt instabil. Som en bomb som väntar på att explodera. Fast en trött bomb då vill säga.

Egentligen beror nog mycket på att jag har problem med sömnen. Vissa nätter kan jag sova hur mycket som helst, andra, som den här t.ex kan jag knappt sova alls. Så då sitter jag här och vet inte vad jag ska göra och vet inte hur jag överhuvudtaget ska kunna hitta orken att intressera mig för mitt liv igen.

Pause

Jag är tillbaka. Eller åtminstone ibland. Har inte kunnat skriva på ett tag, varit utan internet.

Jag mår inte bra. Absolut inte. Hela jag väntar på att svämma över av känslor och allting känns så fruktansvärt. Panikångesten bara lägger sig över mig som ett tungt sjok och dom jag trodde tyckte om mig bara leker med mig och gör det onda, ondare. Det smärtar så att inte vara omtyckt på rätt sätt. Jag trodde aldrig att det skulle bli såhär. Jag trodde aldrig att man kunde må såhär.

Jag tar en paus. Återkommer när känslorna svalnat och förnuftet återvänder.

Rehab

Jag ligger inlagd på sjukhus, därför har jag inte kunnat skriva här på ett tag. Är hemma på perm nu och skulle gärna velat uppdatera er om allt som hänt senaste veckorna. Lägenheten och så vidare. Men snurrig som jag är av tabletterna är det ingen bra idé att försöka göra det idag. Hoppas att ni har tålamod, det måste nämligen jag ha.



Välmåendestatus:

Like a ragdoll on kokain