16/4

Jag sitter och dricker vin fast jag inte får. Man ska inte blanda tabletter och sprit, det vet jag väl. Men den som sa det vet inte hur jävla dåligt jag mår. Jag mår skit och jag behöver alkohol så är det bara. Jag behöver få slappna av. Sluta känna alla känslor trycka, riva, brännas så fruktansvärt. Egentligen undrar jag om det kan få mig att dö. Kan det ta livet av mig att blanda så som jag gör? Jag är inte rädd för döden, det känns befriande. För om det är så som jag tror att man bara får somna in och aldrig mer behöva känna smärta, då är det det jag vill. Verkligen. Jag funderar på att göra det ibland. Ta livet av mig. Jag vill bara inte att någon ska behöva hitta mig. Jag vill inte att någon jag tycker om ska behöva leva med det resten av livet. Varför måste jag bry mig så jävla mycket om andra. Jag borde bara tänka på mig själv och ta livet av mig. Det är vad jag borde göra.

Såren på armarna är nästan läkta. Jag har fula ärr, men såren läker. Jag håller på att närma mig ett återfall. Jag känner det i hela kroppen. Vill skära långa röda snitt över magen för att jag är så ful. Långa djupa jack över låren för att jag är så tjock, så fruktansvärt och ohyggligt fet. Jag vill märka min kropp med fler långa fula ärr, för jag är helt enkelt inte värd bättre. Jag hatar mig själv så fruktansvärt mycket. Detta kan aldrig sluta bra. Snälla hjälp mig, någon.